Partiste sem te despedires...

Partiste sem sequer te despedires... Mas eu sei que quando eu estou só e a tristeza me invade és tu que vens em meu auxilio... não me limpas as lágrimas nem nada que se pareça, nem sequer dizes nada, não fazes barulho, simplesmente ficas ali a meu lado, olhas-me e sopras-me na direcção dos olhos para que as minha lágrimas congelem e parem de escorrer... Eu sei que ali estás...eu Sinto-te! Podem chamar-me louca, doida, alucinada, mas eu sei que...eu consigo realmente sentir-te! Está a chegar o dia do teu aniversário, farias 21 anos...estarias a ficar 1 adulto sem juízo nenhum provavelmente...mas para todo o sempre serás um rapaz de 17 anos, sem juízo é certo...mas uma das pessoas com o sorriso mais fantástico que conheço, com o dom de me fazer sorrir pelas coisas mais absurdas, que dizias ou fazias, não me podias ver triste e depois os episódios que eu guardo na memória cada um mais abstracto que o outro... Aproveitavas a vida com um entusiasmo contagiante...e no entanto foi-te tirada...talvez para nunca mudares, nunca te deixares levar pela mesquinhez, ganância, egoísmo, podridão que se encontram no dia-a-dia...mas só isto não é razão suficiente para Nada!! Lembro-me do 1º beijo, da 1ª risada, do 1º contacto visual, do 1º encontrão...lembro-me e sei que para sempre lembrar-me-ei... Quase 4 anos passados e cada vez que vou a alguns lugares parece que ainda espero encontrar-te... Quando vou a caminho do cemitério, lembro-me do episódio sórdido por que passámos e parece que estou à espera que estejas na curva para me assustares mais uma vez, depois quando entro na última casa de todos nós, as esperanças acabam, olho para o fim da 1ª fila a contar da direita e lá estás tu...tu...quer dizer um monte de terra coberto de flores, que a tua mãe não deixa secar. Ela lembrou-se do que tu sempre dizias, que não querias uma pedra a tapar aqueles sete palmos de terra, pois quando ainda eras pequeno ao veres porem uma pedra na campa do teu pai, choras-te, choras-te porque para ti com aquela pedra, tão pesada, tão fria, o teu pai ficaria sozinho para sempre, ali naquele lugar e não mais poderia ir ter contigo...parece que ainda te vejo com as lágrimas nos olhos(embora tu tenhas negado sempre, a parte das lágrims nos olhos, eras demasiado "homem" pa chorares, é as ideias de bimbo e inda me dizias irritado que não eras, quando eu te chamava isso) a contar-me esse episódio da tua vida... Ela sofreu tanto, nunca poderia imaginar que teria de ser ela a lembrar-se disso e a fazer essa tua vontade de não quereres "o raio da pedra"... No dia em que te enterraram (como eu ODEIO esta expressão), a minha avó não me deixou ir, assiti a quase tudo da varanda de casa, enquanto as lágrimas me escorriam pelos olhos. Não é que eu vá dizer que te amasse profundamente, ou que eras o Homem da minha vida, aliás nunca daria certo alguma coisa entre nós, mas não me conformo, não me consigo conformar...e há dentro de mim 1 carinho tão Grande por ti! -"Serás sempre o meu Bimbo preferido!" -"Mas qual Bimbo? Voltas-me a chamar Bimbo eu juro que me vou embora...olha-me agora o raio da miúda, já a formiga tem catarro! grr" - "Queres ir embora vai, não te estou a agarrar...se estás mal tens bom remédio deixa aqui o "raio da miúda" e vai-te embora!" -"Não me respondas!" -" Olha que eu eu não sou as bimbas, não estou pa aturar machismos!" -"Dá-me mas é 1 beijo e cala-te e eu sei que não és como as Bimbas." -"Ainda bem. E não, não dou!" Fazia-te enervar e tu a mim...sempre ás turras pareciamos dois miudos, aliás éramos 2 miudos, porque tu apesar de mais velho, tinhas o juízo de um miúdo de 7 anos. No nosso lugar eleito para estarmos só os 2, fui lá o ano passado no Verão...o verdete da rocha apagou os nossos nomes... Mas eu sei que eles estarão escritos os 2 juntos algures...talvez numa estrelinha ao pé de ti! As memórias já não magoam tanto, aliás rio-me ao lembrar-me de algumas... Mas o pesadelo...esse por vezes ainda vem...cada vez mais estranho...e mais confuso e mais angustiante...mas já é tão raro que eu tenho a ideia que desaparecerá em breve...pelo menos assim espero...não quero que a tua memória seja assombrada por ele... Entretanto, continuo à espera de ouvir + uma vez a caixa de música, aquele som que parecia anunciar a tua chegada, a tua presença, por vezes sinto a tua falta...e dessa melodia... Gostava que fosses o meu anjinho da guarda ( se bem que tu de anjo não tens muito), porque sei que ficaria bem guardadinha passaria a vida a rir-me...sempre arranjas-tealguma maneira de me fazer rir... é certo que também não poderia andar de bikini na praia, mas sim de fato-de banho, de preferência daqueles bem antigos, ou com mini saias, ahahah eu bem tentas-te mas não me mudas-te a minha maneira de vestir seu Bimbo... Olha o que tu me fazes, olha pra mim aqui a falar como se viesses aqui ler..enfim...acho melhor acabar com isto...simplesmente quis deixar 1 pequeno texto como uma modesta homenagem a ti meu BIMBO que eu nunca hei-de equecer, porque tu terás sempre um luarzinho aquiiii no meu coração...e pronto só porque eu sei que ficarias a modos que extremamente enrvado por eu só me referir a ti como BIMBO despeço-me com muitas saudades de tiiiii José (Zé, para os amigos) * * ** * * * * ** * *